• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизнь (список заголовков)
10:58 

неделя

Бывают такие люди, которым не может быть плохо. Еще одна конфета и станет все хо-ро-шо.
понедельник - бассейн, ожидание научного руководителя
вторник - утренняя йога, работа, вечерний английскй
среда - бассейн, кино по студенческому
четверг - работа
пятница - утренняя йога, вечерний концерт авторской песни
суббота - открытые занятия йоги
воскресенье - дело случая, в частности написания диплома.

расписание прошедшего и наступившего месяца.
впрочем без тебя справляюсь норамально.
при таком раскладе моя з.п. на блжайший год должна составлять 10000 и я буду счастлива. 2000 - кварплата, 3000- йога, бассейн, кино, 4000 - питание, 1000 - проезд.

@темы: жизнь

15:07 

Бывают такие люди, которым не может быть плохо. Еще одна конфета и станет все хо-ро-шо.
Открыла для себя новый способ борьбы со стрессом. Звучит как реклама в каком-нибудь журнале, но по-другому мое удивление и не выразишь. Раньше я упаковками ела шоколад, пила чашками кофе и было все отлично, потом постоянно гуляла по лесу и тоже не особо жаловалась.
Началась лже весна, в лесу куча мусора, который тоже стал раздражать, а в жзни творятся перемены, с которыми не помогает справиться кофе и шоколад. Мой стоматолог сказала, что очень странным является тот факт, что у меня вообще есть целые зубы, которые не разрушились под действием первой тройки врагов: сигареты, кофе, шоколад.
Кто бы мог подумать, что стоя у плиты и взбивая блендером белки.. я пойму что мне хорошо вот так. когда я одна и готовлю что-то вкусное и даже не обязательно сидеть по 5 минут в супер неудобных позах йоги.
Факт: приготовление вкусных блюд способствует абстрагированию. Сегодня по плану чизкейк. Ух!

@темы: жизнь, мысли

21:21 

Приметы

Бывают такие люди, которым не может быть плохо. Еще одна конфета и станет все хо-ро-шо.
Сегодня я задумалась о приметах. Часто живешь на автомате и вовсе ничего вокруг не замечаешь. А порой выйдешь из дома и знаки судьбы просто сыпятся на тебя: первый встречный человек - женщина (к неудаче), потом приходится пса домой возравращать (вернуться домой опять к неуспеху), покупаешь шоколадку и понимаешь что нет денег на проезд, идешь снимать деньги - банкомат не отдает тебе карточку... И тут что-то щелкает в мозге: а может это все потому, что вовсе не к тому человеку едешь? не туда тратишь силы и энергию? что-то ты не то делаешь и стоит задуматься и остановиться?!
Но бывает такое, что тебе сильно чего-то хочется, какого-то результата.. ил наоборот ты совсем не знаешь что тебе нужно и простот на автопилоте прешься в стенку. А потом - "бац" и детали паззла соединяются, но картинка еще не четкая.
Садишься в маршрутку и думаешь "может зря?" А вдруг мой ангел-хранитель оттягивал время чтобы спасти меня от страшной аварии? И тут просто попадаешь в фильм ужаса, созданный лучшим режисером - твом сознанием: гудки машин, почти врезающихся в бок маршрутки, запах газа и предчувствие взрыва - сразу хочется позвонить самому близком человеку и сказать, что безумно любишь и извиниться за все.. но губки в трубе "абонент не отвечает". Даже реклама предвыборная начинает казаться зловещей. Давно преившийся двухсторонний плакат Шахова в маршрутке от солнце становится отличным черепом с зубами. "Что за бред?" - самое время спросить себя.
В этот момент очень важно найти всему рациональное объяснение - обыграть свой мозг или фантазию. Уже и сердце бьется быстрее, в глазах паника - а пассажиры маршрутки просто излучают вселенское спокойствие6 "затишье перед бурей?!"
Всегда можно принять решение - веришь ты в это или нет, пойдешь или нет. Если не хочешь, чтобы судьба управляла тобой, то стоит начать самому действовать. И сформулировать отмазку на все предзнаменовения: "Если что-то действительно сегодня произойдет плохое, то так уж и быть поверю в ваши чудеса и приметы".
И вроде выхошь целым и невредимым из маршрутки, проживаешь день, но только дойдя до дома с облегчением вздыхаешь: "хорошо, что ничего не случилось". Получается в подсознании все же изменяешь своим принципам?

Наверное, меньше надо думать...

@темы: жизнь, мысли, мысль в рассказ

20:09 

wtd

Бывают такие люди, которым не может быть плохо. Еще одна конфета и станет все хо-ро-шо.
Я сознательно откладываю решения до определенного момента и это для меня вполне нормально. Что делать после окончания университета я намеряна была решить в июне, после получения диплома.
Вот оно слово "было". Сразу фраза трагичнее звучить начинает.
На работе меня попросили до марта сказать директору: остаюсь работать у них еще насл год или нет.
Это знаете как ведро на голову сразу упало. Я закричала, но услышала только себя в усиленном виде. Стало страшно и совсем неуверенно.
Столько планов было, они рождались каждый месяц и один лучше другого. А теперь вот выбери. Пойдем по порядку..

Изначально, как только я закончила первый курс - моя мечта состояла в продолжении образования: аспирантура, докторантура и т.д. Я люблю проводить исследования, откровенно говоря, мне нравится быть психологом. Но так хочется отдохнуть от постоянных конспектов, сессий, нервотрепки.. Сначала 10 лет в школе, потом пять лет в универе, а теперь еще и 3-4 года в аспирантуре.. Хотелось отжечь, зарядиться, чтобы прям захотелось снова учиться, а не действовать по цепной реакции.

А чуть ранее, заканчивая школу, я хотела переехать жить в Санкт-петербург. Хотя бы год пожить в этом городе. Я в него влюблена с класса 6. Теперь туда все стремяться и это становится банально. Но я горю желанием бродить по улицам красивым и не очень, где есть запах Питера весной, осенью, летом и зимой. Что там делать кроме гуляния и шатания? я бы хотела устроиться на работу, хоть официанткой, хоть кем. Могла бы кстати говоря и в аспирантуру поступить местную.

Был вариант с заграницей. На пол года или год уехать на стажировку волонтерскую в любую страну мира (меня привлекают Китай, Индия, Япония, Великобритания, Швейцария)

А теперь последний вариант. Остаться тут, в Тольятти. поступить в аспирантуру или продолжить работать в центре детского творчества Эрудит психологом.
И знаешь, я больше стала склоняться к последнему. Меня тут держат родтели, которые откровенно говоря старые. И мысль о том, что они могут меня покинуть, а я в это время буду в далеких далях, меня пугает.
Но еще больше я боюсь того, что влюблюсь или просто тут выйду замуж и тогда хоп... и не выберусь из этого города.
Хотя.. ведь у каждого человека должен быть дом, чтобы куда бы он не путешествовал ему было куда вернуться.. Может мой дом должен остаться здесь?

В любом случае, до марта время еще есть. Надеюсь я приму правильное решение.

@темы: универ, жизнь

17:41 

Калейдоскоп

Бывают такие люди, которым не может быть плохо. Еще одна конфета и станет все хо-ро-шо.
Если в моей голове поселяется какая-то мысль или идея, то от нее очень сложно избавиться. В какой-то момент времени я придумла, что люблю ромашки. Теперь меня окружают эти цветы: обои с ромашками, куча фотографий, статуэток. Если хотят сделать мне приятное или порадовать - дарят или рисуют ромашки. А началось все с анкеты для девочек, когда еще училась в школе. "Любимый цветок".. и все писал розы, но уже тогда мне хотелось быть оригинальной, угнетало общая схожесть идей и взглядов. Выделилась из толпы девочек, мечтающих о букете красных колючих роз - написала ромашка.

Не в этом суть. Все чего я хочу, я этого добиваюсь рано или поздно. Год назад захотела калейдоскп, просто вспомнился детский его вариант и подумала "наверно круто, когда плохое настроение смотреть на мир через цветные стеклышки". С 21 моего дня рождения около меня лежит большой красивый калейдоскоп ручной работы. сделанный питерскими мастерами.

Смотрела в него сегодня и вот что подумала.. Жизнь, она ведь тоже как калейдоскоп. Каждое наше движение, решение, действие - меняет нас и мир и нашу жизнь. Другой узор, одно движение. Есть красочные, яркие узоры, на которые приятно смотреть, есть нелепые и невзрачные. Но все они красивы для каждого. Потому что каждый человек предпочитает определенный набор цветов.
Один поворот вправо - новый орнамент. Если увлечься рассматриванием завораживающих орнаментов, то в какой-то момент можно понять, что один поворот назад - был орнамент моей мечты, на который можно смотреть часами. Казалочь бы - все логично, нужно сделать поворот влево. Делаешь, но орнамент уже совершенно другой и порой, он нам не нравится.
Калейдоскоп был изобретен в 1816 году. Это макет жизни. Часто мы хотим вернуть отношения, людей, время. Возвращаем людей в нашу жизнь, пытаемся так же с ними общаться и дружить. Но что-то не то... хотя совсем недавно мы были самыми счастливыми людьми в мире и развлекались с этим человеком на полную катушку.
Жизнь течет, новый картинки, узоры, орнаменты. Оглядываясь, мы сожалеем, что было очень здорово и пытаемся повернуть калейдоскоп жизнь назад. Но калейдоскоп загадочная вещь, узоры не повторяются, так же как и чувства и люди в нашей жизни. Только камни есть в каждом узоре.
Набор камней - это человек. Движения для изменения орнамента в калейдоскопе - выбор и действия наши. Калейдоскоп - жизнь.
Нет не красивых камней и узоров, так уж устроен калейдоскоп. Лишь собранный орнамент может нравится или нет. А это уже решать каждому из нас.
Недаром когда-то я, не задумываясь, сказала, что моя жизнь - калейдоскоп

@темы: жизнь, мысли

21:29 

на начало октября

Бывают такие люди, которым не может быть плохо. Еще одна конфета и станет все хо-ро-шо.

Ура! наконец-то пересилила себя и записалась на йогу, как давно хотела.

В этот раз все делаю одна. Поняла вдруг внезапно, что чертовски завишу от близких мне людей и начинает раздражать, что эти люди хотят во всем быть похожими (одинаковые сумки, прически, одежда и прочее)

Итак, узнала про йогу и вчера пошла на первое занятие. Бла очень страшно и некомфортно. Чувствовала себя гадким утенком, рядом с проходящими в фитнес-клубе мимо фифачками. Которые не понятно зачем туда ходят, толи просто всех обсудить, толи перед тренирубщимся парнями задней точкой повилять или все-таки самим позаниматься.

Сидела я почти зажавшись в уголочке и замирая ждала начала занятия.

Йога многим похожа на те занятия. которые преподавала мне Галя на нашем острове. Мне понравилось, чувствоввала как растягиваются мои мышцы и ощущение счастья пришло ко мне. Сегодня все болит, но это чертовски приятно.

! путь на пути к саморазвитию сделан. отлично

 

А еще сегодня день учителя. Я же теперь педагог-психолог и детки поздравляют меня с праздником, очень приятно)))

11 класс просто невероятно умные и интересные дети, но к сожалению, я не особо понимаю как с ними общаться и чем занять, немного побаиваюсь. После трех занятий вошла во вкус, но Яна (психолог, которого я заменяла) уже выходит на сл неделе с больничного.

 

И да... Артем так же внезапно затих. Говорила я себе не надо доводить дело до бесконечных звонков, но не смогла. Были часовые разговоры по телефону ни о чем. пустые смс-ки. А теперь хоп и опять его нету, куда-то делся, возможно, нашел себе девушку и вычеркнул в очередной раз меня из жизни.

Думаю пригласить его на ШизАрт. Будет повод для звонка и встречи и на этом наше знакомство логично закончится. Потому что мы с ним не те люди, которые могут быть вместе.

Отношусь к этому с удивляением просто. Выросла и не так сильно наступаю на одни и теже грабли.


@темы: педагог-психолог, жизнь, Артем

12:15 

Бывают такие люди, которым не может быть плохо. Еще одна конфета и станет все хо-ро-шо.

По выходным я езжу к родителям. Толи от того, что заняться нечем и сложно осознавать пустоту; толи от того, что я повзрослела и поняла ценность отношений в семье или с семьей; толи от всего сразу или от чего-то третьего.. Но не суть важно.

Мама сегодня на прощанье, когда провожала меня на остановку сказала "знаешь, я раньше тоже любила гостить на выходных у родиетелей, потому что мама всегда все вкусно приготовит и приходит понимание того, что в этом месте как в катакомбе тебя укроют с комфортом от всех бед и хорошо позаботятся, но это только временно".

Села в маршрутку и стало грустно.


@темы: мама, жизнь

21:59 

только он оказался рядом

Бывают такие люди, которым не может быть плохо. Еще одна конфета и станет все хо-ро-шо.
меня повысили, теперь я старший продавец))) в планах было уволиться в апреле, а теперь вроде как-то днеудобно перед Светой, опять надо будет кого-то искать...
Решила что буду пока радоваться тому, что есть, а там видно будет.

Ожидала что близкие мне люди меня поддержат и порадуются за меня. а папа опять начал все переводить на деньги. мама восприняла это как "мама я купила хлеб".. саша говорит что карьеристка... странно все это и почему-то очень обидно стало и сердце так сжалось...
Легла и первый раз по взрослому, не для кого-то, а от всего сложившегося, легла и заплакала... а спящий чарлик, прижался ко мне, поскулил со мной и просто положил мордочку рядом, облизнув мне щеки...
не могу передать того что я тогда чувствовала, а вроде бы всего лишь собака..

@темы: Чарли, жизнь, папа

17:49 

чтож

Бывают такие люди, которым не может быть плохо. Еще одна конфета и станет все хо-ро-шо.
Сладкий чай с лимоном, одеяло, что-то в наушниках. Классика жанра.
Уже 4 месяца не могла сесть и начать писать, потому что было все и язык, вернее руки не передвигались чтобы написать. или это был своего рода защитный механизм, потому что когда пытаешься ясно выразиться в голове происходит перестановка, что-то щелкает и меняется, а накопленный хлам, по каким-то неведомым, даже мне, причинами мне дорог или нет, важен.

Итак. это был кажется ноябрь. да, конец ноября, когда у Эли дата ее рождения. Это была всероссийская олимпиада по психологии и педагогике. которая открыла во мне что-то, дернула за одну из невидимых ниточек. Соня, Саша и я - студенты 4 курса, девочка в 3 курса (она была забавной, улыбка детско-наивная, кудрявое каре белое, высокая и ... не знаю, запомнилась мне ее кофта розовая на пуговицах и еще она всегда говорила "вы такие здоровские", что было более чем приятно) и девочка-педагог, да именно так между собой мы ее и звали, немного побаивались не своего человека в команде, но, в прочем это уже не важно. Яна, та девочка педагог, в последствии и переменила что-то во мне, она показала мне то, какой я была в школе, когда общалась с Олей, настоящую меня. Одно время часто посещали мысли, что людям со мной скучно и я всегда пыталась высосать тему для разговора, шутки и смех. А при общении с ней, всего этого не приходилось делать, да и не было надобности. Я не старалась ей понравиться, мне было это не важно. Но это ее и зацепило наверно. я в те моменты была исключительно собой и мне это очень нравилось и нравится.
Та поездка в Киров, несколько часов в Нижнем Новгороде и Казане.. она запомнилась мне еще и тем что не было никаких Ксюш, липнущих. мы общались с Сашей как всегда, но это было забавно, потому что все считали нас парой) даже Эльвира Федоровна частенько подкалывала, но я от этого получала невероятное количество удовольствия, хоть и Эльвира Федоровна принципиально публично сказала что я не смогу быть капитаном команды и выбрала Соню Об этом стоило бы мне задуматься, да я испытала несколько шок и обиду, но теперь это все куда-то улетучилось.
Ночные разговоры с Соней. открыли мне ее в другом несколько свете, болеющая Яна, которая теперь называет меня "цвяточек" и вообще много всего.
Сейчас остались факты, эмоции потихоньку исчезают, тогда я прокачалась очень сильно. И это было здорово.
Мы жили с Сашей в одном номере, он попросился переехать ко мне. Вообще изначально я должна была жить с девочкой из Магнитогорска Бибигуль !вот это имя. А наши девчонки все вместе. Саше досталась отдельная комната, но он ее отдал Бибигуль и жил со мной) чувствовала плечо, семейная пара прям. я его будила, мы болтали по ночам, а в конце поездки ходили по улице и пили коньяк.
Потом момент последней ночи, когда все вокруг напивались я бы хотела вычеркнуть, но он вернул меня к жизни. Саша и пристающая к нему девочка из Твери (почему-то он решил что у нее три соска) она мне напомнила что я всего лишь Даша-Ева и мне стало неуютно в этой пьяной компании, вспомнилось стеснительное детство.
Приятные фотографии и новый человек в моей жизни- Яна, которого очень постараюсь не потерять - вот результаты. а вообще было еще много чего. но ощущение собственной целостности и настощества чтоли - это самое главное.

потом пришел декабрь. договор об Америке и спуск на землю - нужны деньги, папа их не даст. Устроилась на работу. Мне это очень нравилось. вроде об этом уже писала.
30 декабря наткнулась на женщину-мошенницу, которая выбирала головоломки и ... в итоге недосдача в кассе 8190 рублей. Истерика, безысходность, слезы ручьем, зачем-то позвонила маме.. папа орал в трубку что нужно вызвать милицию. полный провал. звонила Свете, та не верила, но женщина конечно же не принесла деньги.. правда жизни вот она... было ощущение что я стою перед быстро строящейся стеной, которая окружает меня - и веде тупик.
Хотела отпраздновать новый год с элей и текилой. но настроения - 0.
Почувствовала первый раз за три года - дружеское плечо, когда она приехала ко мне, спокойно сидела, а я плакала у нее на плече, рассказывая какой-то бред.. Огромное Эле за это спасибо, думаю рассказав все ей, мне стало не столько легче, сколько я поняла что мир движется и все проходит, завтра будет новый рассвет.

Новый год. Эля и Коля, Ксюша, Иришка. готовка роллов, стандартное пожирание и напивание. В ту ночь я сильно напилась, в душе у меня были кошки, и опять получала удовольствие от своего состояния. О чем-то хорошо говорили с Элей в туалете (звучит странно, но было очень там уютно). потом пришел Саша, Стас, еще кто-то и еще.. Эля спать ушла я прогулялась, легла туда же, потом Стас.. все в сумбуре. Я проснулась и пошла легла на большой диван. Ксюша и мальчики все убрали со стола. В этот новый год не я все готовила и убирала, для меня был полезный опыт напивания и веселья ("грязные сучки будут наказаны"- хорошо что нет видео). Похмелье, колени Стаса, дом и жизнь в своем русле.
Стас купил меня тем. что дал мне нежность в тот момент, который она мне была жизненно необходима.

Январь. Эля научилась кататься на коньках, надо ей вернуть нашу рюмку. гуляла со Стасом и пошла по мальчикам, после расставания с очередным Антоном. У меня работа, нервное ожидание Светы и развязки истории с мошенницей. В итоге с зарплаты вычитают 8190, чего и следовало ожидать.
И пошло сплошное вранье. Я придумала себе парня Максима, потому что мне очень понравился Руслан. надо выпутываться. и прекращать врать, пусть люди воспринимают то, что есть. Я-одиночка. и сложно тут что-то исправить.

Сессия. такой еще никогда не было. работа-учеба-книги-работа-учеба-экзамен. Все сдавала на твердые 4-ки.. пересдавала, пыталась выйти на повышенную стипендию, она была мне очень нужна. но не вышло. две 4, две 5 - итог. Знаний у меня очень мало, хоть и каким-то образом создаю видимость всезнания... надо исправлять.

А теперь последний день перед учебой, вернулась Эля с деревни, приехала Ксюша (от ее имени у меня уже все внутри кипит, это плохо, необходимо срочно оградиться от нее, а то вскиплю). Посмотрю насколько смогу совмещать учебу и работу. покажет время..
А в Америку не еду, у Профи нет лицензии, ограничение количества студентов в посольстве Америки, чек теперь просто памятная бумажка.. Почему то наступило облегчение, потому что работодателей у нас тоже не было. хорошо что все вот так сложилось, к этому все и шло.
Жду следующего восхода солнца. Ева.

@темы: Америка, Саша, Элько, друзья, жизнь, мысли, принц, работа, универ

23:23 

дышать

Бывают такие люди, которым не может быть плохо. Еще одна конфета и станет все хо-ро-шо.

Очень трудно дышать. Даже посопливеть и поболеть нет ни времени ни сил. Все бегом, быстро-быстро делаю влабо понимая зачем и для чего.

универ-проект-работа-стажировки-олимпиада подготовка-дом-универ и до бесконечности. Упустила момент совсем когда встала на такие бешенные рельсы. Хотя признаться, иногда мне нравится отсутствие времени, что значит не надо думать что и как и почему. Меньше общения - меньше проблем.

А завтра Тольятти-Самара-Нижний Новгород-Курск-Казань-Самара-Тольятти.

И все уже хорошо, поезд.. лучшего разрешения всего и не придумаешь.


@темы: жизнь

01:36 

командировка

Бывают такие люди, которым не может быть плохо. Еще одна конфета и станет все хо-ро-шо.

Слово просто отменное) Всю жизнь мечтала ездить "по командировкам".

И поехала, почти "газПром - мечты сбываются". Только вместо ГазПрома что-то другое.

Не ыбло ни волнения, ничего. Просто без каких-то переживаний сели и поехали.

Зная себя, год назад, я бы ночь не спала и думала о чем говорить, как и зачем. Сейчас - все ранво. И получилось вообщем-то не плохо.

Весь автобус внимательно всю дорогу наблюдал за нашими дурачеством. Даже приятно улыбнула бабушка, которая подошла и сказала какие мы замечательные и посоветовала мне беречь Сашку).

Самарский Мед Университет был прекрасен, кафедры, все в белых халатах и сменной обуви.. красота, да еще и куча приборов в аудиториях и запах тайны на кафедре нейробиологии.

Великий энцифалограф, с которым мы познакомились навеял дух времени) и счастливые катались час на метро до этого изрядна промокнув.

В итоге первый снег встретила как и хотела.

не хватало только чашки кофе.

"Фишки" того дня будем еще долго вспоминать...

 


@темы: Саша, жизнь

22:35 

. нужен человек

Бывают такие люди, которым не может быть плохо. Еще одна конфета и станет все хо-ро-шо.

Чувствую что эмоции у меня кончаются.

Надоело жить одной и решать все-все на свете. Родители все-таки нужны, хотя бы иногда... чувствуется пустатота, дома холодно, хоть грелку покупай..

А самое обидное, что пса не отдают.

Записи все мельче и мельче. мыслей много.


@темы: Ваня, жизнь, мама, папа

21:12 

Бывают такие люди, которым не может быть плохо. Еще одна конфета и станет все хо-ро-шо.

я не умею дружить, просто не знаю как. постоянно получается так что причиняю боль близким мне людям, пытаясь сделать лучшее.

впрочем, из-за невозможности и неумения говорить о своих чувствах, боль часто чувствую я.

в последнее время это случается все чаще и чаще. смотрю на постепенно угасающего умирающего хоть и не совсем близкого, но кровного человека. признаться честно, я никогда его не любила, побаивалась.. но когда на долю секунды представляю что скоро его не станет, то сердце сжимается и просто нет представления как жить и двигаться дальше...

это неизбежно. я долго не могла сама себе это сказать. ровно как и сказать Эле. хотя мне так нужно было с кем-то поговорить... я не знала с чего начать, нужно было сказать чтобы стало легче, чтобы просто кто-то понял.

задумавшись на минутку - я посмотрела на нее и.. у нее свои проблемы - динозавр, парни все-таки могут корректировать дружбу, хотя за нее искренне рада. она погружена в свои заботы и грузить ее моими переживаниями мне показалось жестоко..

вот так частичка за частичкой я теряю дорогих мне людей.. а поговорить все же нужно, не могу буквами все сказать, что накопилось..

 

Зато научилась улыбаться и веселиться, даже друзья не замечают, хотя может их и нет или я просто психолог.


@темы: Элько, жизнь, м.п., папа

20:06 

сделай правильный выбор

Бывают такие люди, которым не может быть плохо. Еще одна конфета и станет все хо-ро-шо.

Выбирать всегда сложно и все это прекрасно знают.

Но постоянно приходится что-то отпускать от себя, чтобы двигаться дальше. Говоря проще, невозможно ничего сделать не потеряв шанса сделать обратное.

Выбор сложен не потому что ты что-то потеряешь в любом случае и что-то приобретешь, а тем что твое решение повляет на судьбу других людей, и так до бесконечности...

когда на кону стоят чувства (а признаться, это самая главная ставка) сердце мозг печень и легкие не понимают что делать, действуем как котята.

не понятно.

на кону люди. игра усложняется наббирает обороты и самое ужасное что ничего не вернуть, выбор-то уже сделан.


@темы: Элько, жизнь, мысли

16:22 

неудачник

Бывают такие люди, которым не может быть плохо. Еще одна конфета и станет все хо-ро-шо.

В детстве, смотря с папой сводки всяких там криминальных новостей и ЧП, меня всегда удивляло - как люди проваливаются в колодцы, ямы.. на сколько же надо быть пьяным или сумашедшим или еще каким-нибудь.

Вчера поняла - все просто.

Вот так идешь-идешь за Таней за угол клуба. чтобы ей одной не страшно было пописать или чего-то там.. идешь и видишь ее, она идет, а я бац - и в яме).

Причем не просто я в яме, а в непонятном углублении около здания, типа подвала, который на пол меня выше меня) а я как бы не низенья отнюдь.

Смешно и глупо помогают вылезти, никто так ничего и непонимает КАК ТАК могло случится)

а самое поразительное потом - расшибленная коленка, локоть, поцарапанная рука и нога.. а яма с железками, камными и прочей ерундой. При нормальном раскладе

ноги руки голову переломать можно.

Вообщем повезло если можно так сказать.. зато как представлю глупую смерть в подволе за клубом, аж как-то грустно становится...

Сколько раз говорила себе - ну не нравится, и не ходи ты туда.. человеческая глупость не знает границ.


@темы: жизнь, случай

22:42 

Тольятти-Самара-Москва-=Питер-Самара-Тольятти

Бывают такие люди, которым не может быть плохо. Еще одна конфета и станет все хо-ро-шо.

пахнет веселым путешествием.

экзамены сданы, сессия закрыта, осталось отпраздновать др и забыть обо все на целый год)

и почему я должна всем все говорить, решать, писать... может писать за них тоже ходить( хы


@темы: жизнь

16:55 

стакан вдребезги

Бывают такие люди, которым не может быть плохо. Еще одна конфета и станет все хо-ро-шо.

"мы не едем в березку на первую смену"

звучало ужасно. когда осталось три дня, сессия сдана, посвящение в вожатые прошло (с липкими волосами, пухом, грязным носом и в томатном соке)

 

а теперь и ничего даже делать не хочется и не понятно чеам занять все это время... надо куда-нибудь уехать недельки на две...

Думаю над Питером. но хочется чего-то нового


@темы: жизнь

09:18 

Ева

Бывают такие люди, которым не может быть плохо. Еще одна конфета и станет все хо-ро-шо.

Хм.. надо бы объяснить как из стандартного имени Даша я плавно превратилась в Еву.

В Америке путала порядок букв "е" и "а" в середине, при быстром произношении фамилии по буквам. Т.е. выходило Еле-ава частенько.

В один прекрасный день до меня дошло, что фамилия у меня-то самая замечательная и нечего там ничего путать. Просто Ела Ева.

Так я стала Евой, которая что-то ест. конец.


@темы: жизнь, Ева, мысль в рассказ

19:34 

первый раз

Бывают такие люди, которым не может быть плохо. Еще одна конфета и станет все хо-ро-шо.

Первый раз испекла блины или че там с ним делают! чувствую себя нереально гордой)

и наеврное старой.. не хожу в клубы, не пью с друзьями, а гуляю с псом и готовлю дома еду..)


@темы: жизнь, мысль в рассказ

23:09 

контакт

Бывают такие люди, которым не может быть плохо. Еще одна конфета и станет все хо-ро-шо.

"Здесь будут показываться все новые события из жизни Ваших друзей."

Сравнительно большой список друзей в контакте, и парадокс сам контакт периодически напоминает что у меня нет ни одного друга из моих 150..


@темы: друзья, жизнь, интернет

Клеточка в линеечку

главная